רוצה אהבה זוגית? תאהבי קודם את עצמך!

מילים רבות נכתבות על אהבה זוגית, ועל הצורך האנושי שלנו באהבה ובניית מערכת יחסים עם אדם אחר. אך מערכת היחסים החשובה ביותר היא עם עצמנו. כי היא הבסיס לכל מה שמתרחש ומתגשם בחיינו. המונח “אהבה עצמית” מעלה לנו אסוציאציה של נרקיסיזם, של אנוכיות והתרכזות יתר בעצמי במקום באחר, אך האהבה העצמית שאני מדברת עליה לא מגיעה מאגו ודריסת האחר. אהבה עצמית היא המפתח לתקשורת וקבלה של האחר. כשמערכת היחסים עם האחר היא רק ההשתקפות של מערכת היחסים שלי עם עצמי. אם אני רוצה גבר שיאהב את מי שאני ויקבל אותי כמו שאני, אך אני לא אוהבת את מי שאני, ובמקום קבלה עצמית אני עסוקה בביקורת וביטול עצמי, זאת המראה שתוצב מולי במערכות יחסים. או שלא אצליח למצוא אהבה או שאזמן לחיי גבר שלא יקבל אותי כמו שאני ולא יעריך אותי. לעומת זאת, כשאני מסוגלת לאהוב ולהעריך את עצמי, ולהיות החברה הטובה ביותר שלי, אהיה מסוגלת להעניק את אותם הערכים גם במערכת היחסים הזוגית שלי. ובמקביל אותם ערכים יבואו לידי ביטוי גם מצד בן הזוג.

אז איך אני לומדת לאהוב את עצמי..??

חמלה עצמית-  היכולת לסלוח לעצמי. במקום לגנות ולשפוט את עצמי על טעויות שעשיתי בחיי ולמתוח ביקורת והאשמה עצמית. להבין שמאחורי כל “טעות” שעשיתי הייתה כוונה טובה. פעלתי בהתאם לידע שהיה לי באותו פרק זמן וליכולת ההתמודדות שלי עם הסיטואציה. עלי למצוא מה הדבר הטוב שיצא מאותה “טעות”. ולהזכיר לעצמי שאני בת אנוש, לא מלאך ולא “גיבורת על”. כולם עושים טעויות, ו “פאדיחות”, וכולנו חווים כישלונות בדרך זו או אחרת. במקום להלקות את עצמי, אגלה חמלה כלפי עצמי. וכך גם אהיה מסוגלת לחמול על האחר, לקבל אותו כפי שהוא ללא גינוי ובמינימום שיפוטיות וביקורת.

הערכה עצמית- כשאני מפקידה את הערך העצמי שלי בידיי האחר ואני זקוקה כל הזמן להערכה וחיזוקים מבן הזוג כדי להרגיש שווה, יפה, מצליחה ובעלת ערך. אני עלולה למצוא את עצמי פגועה, מאוכזבת וחסרת ערך כשבן הזוג לא ימלא אחר הצורך שלי. כדי שזה לא יקרה עלי לחזק את הערך העצמי שלי מבלי לפתח תלות באחר. אם אני לא אדע מה מיוחד בי ומדוע אני שווה, גם בן הזוג לא יצליח לגלות.  לכן אשאל את עצמי- מה היו ההצלחות שלי בשנים האחרונות? אכין רשימה של אירועים והישגים אישיים שלי. לאחר מכן אבדוק מי הייתי באותן סיטואציות? מה התכונות המיוחדות שלי שסייעו לי להשיג את אותם ההישגים? בנוסף אשאל את עצמי מה טוב בי? מה הערכים שלי? מה יש לי לתת לאחרים? מדוע כדאי להיות בזוגיות איתי? מה יש לי לתת בקשר זוגי? מה נהדר בחיי? מה יש לי? על מה בורכתי? בנוסף לערכים ולתכונות הייחודיות שלי, אביט על דמותי במראה באהבה, ללא ביקורת וללא שיפוטיות. אשאל את עצמי- מה יפה בי? אולי האף שלי לא מושלם.. אך אולי יש לי חיוך מקסים? אולי עיניים בורקות? אולי השיער שלי נראה מצוין היום?

חברות עם עצמי- נשים רבות משקיעות כל הזמן בסביבה, בבית ובילדים, אך שוכחות להשקיע בעצמן. כשאני מזניחה את עצמי ועסוקה בהשקעה אינסופית באחרים, זה בסוף יפגע גם במערכות היחסים שיש לי. אם אני מגיעה לקשר מתוך מקום מרוקן, שרק נותן אך לא ממלא את עצמו, בשלב מסוים ארגיש תחושת קורבנות וחוסר סיפוק מהחיים ותהיה לכך השפעה הרסנית על מערכות היחסים בחיי.  אני צריכה להיות החברה הטובה ביותר שלי. להיות מסוגלת לפנק את עצמי מבלי לחוש אשמה על כך. אם בא לי עיסוי טוב, יום כייף בספא, רפלקסולוגיה, ארוחה טובה, בגד חדש. לטפח את עצמי, למצוא זמן איכות שלי עם עצמי, אם מדובר בקריאת ספר טוב, בילוי עם חברה, להירשם לחוג פילטאיס, אירובי, או קורס שירחיב את אופקיי. עלי לשאול את עצמי מה הדברים שעושים לי טוב? מה יכול לשמח אותי? לתכנן את עתידי, להציב מטרות וחלומות שאני רוצה להגשים.

כשאלמד להיות החברה הטובה ביותר של עצמי, לאהוב ולקבל את עצמי כמו שאני, אבוא ממקום שלם ויהיה לי מה לתת במערכת הזוגית. לא אראה בבן הזוג אובייקט שמטרתו לחזק אותי ולהעניק לי את מה שאני לא נותנת לעצמי. האנרגיה הזוגית תשתנה ותתעצם, ותתמלא בערכים של חמלה, הערכה הדדית וחברות אמיתית.