הפחד מאינטימיות- מי אני מתחת למסכה?

אחת הסיבות לרווקות מאוחרת היא הפחד מאינטימיות. החשש להכניס מישהו לחיינו, מישהו שבאמת יכיר אותנו מקרוב ויהיה עד ל”חסרונות” שלנו, לתכונות השליליות, לנקודות החולשה, למי שאנחנו באמת מתחת למסכה. מדוע זה קורה? כבר בילדותנו למדנו שעלינו להתנהג בצורה מסוימת בכדי להתחבב על הורינו. למדנו להיות “ילדים טובים”, ולאמץ לפחות למראית עין תכונות והתנהגויות שישמחו אותם. בתור ילדים האהבה של ההורים לא מובנת מאליה. אנחנו מתאמצים ומשתדלים להיות אהובים, ומתחרים עם אחינו על תשומת לב, אהבה והערכה. אנחנו מסתירים תכונות אופי שנתפסות כשליליות בעיני ההורים ומבליטים תכונות ומעשים שישמחו אותם. אם ההורים מרוצים ממני אני מרגישה אהובה, אם לא מרוצים אני לא אהובה.

הרצון להיות אהובים ולמצוא חן גורם לנו להסתובב עם מסכה ולהסתיר את התמונה השלמה של אישיותנו. אנחנו לא תמיד מודעים למסכה הזאת אך היא קיימת וממשיכה לייצג אותנו גם בבגרות. אנחנו רוצים להראות מוצלחים, חכמים, טובי לב, נחמדים, אדיבים. ומתאמצים להסתיר תכונות פחות מחמיאות כמו קנאה, עצלות, ערמומיות, אנוכיות ועוד. ובדיוק בנקודה הזאת מתעורר החשש מזוגיות. זוגיות מחייבת אינטימיות, קרבה וחשיפה. אני לא יכולה להמשיך להסתובב עם מסכה לאורך זמן. בזוגיות אני עלולה למצוא את עצמי חשופה וערומה כשהמסכה שהגנה עלי נושרת בעל כורחי. ומה יקרה אז? האני האמיתי שלי יתגלה, לא יאהבו אותי ויינטשו אותי. לפתע כל התכונות שאני מאוד משתדלת להסתיר ביומיום יתגלו. ואני כבר יודעת שהן תכונות שליליות, לא רצויות, שיכולות לפגוע בתדמיתי, לחשוף אותי באור שונה ולגרום לבן הזוג להפסיק לאהוב אותי. אני לא רוצה לחוות נטישה, אני לא רוצה שהאני האמיתי שלי יבריח את בן הזוג,  ועל כן מראש אני נמנעת מלהיכנס למערכת יחסים רצינית, מערכת שתאלץ אותי להיחשף ולהינטש. ואז אני נמנעת מאינטימיות. אך ההימנעות הזאת גורמת לסבל ולתחושת בדידות בעולם. תחושה שאין לי אף אדם קרוב שבאמת מכיר אותי ובאמת אוהב ומעריך אותי.

וכאן מתחיל מעגל קסמים שסוחף אותי ומוכיח לי שוב ושוב שעלי להימנע מאינטימיות. אם ננטשתי בגלל מי שאני, אני אחשוש להיכנס לסיטואציה כזאת שוב ואמנע מעצמי לחוות אינטימיות ולהיפגע שוב. אני אצהיר בקול רם שאני מאוד רוצה זוגיות, אך תת המודע שלי יחבל בכל ניסיון התקרבות אלי. אפתח בררנות יתר, אמצא שוב ושוב חסרונות באדם שמולי ותירוצים שונים כדי להימנע מהסיכון הכרוך בקרבה, חשיפה ונטישה. ומצד שני, יש אנשים הבוחרים להישאר עם המסכה גם בזוגיות על אף הקושי מתוך פחד גדול להיחשף. וגם אם בחרתי באפשרות הזאת אני אפגע, כי אדע שבן זוגי התאהב במסכה שלי ולא באמת במי שאני. ואז תחושת הבדידות תתעצם מתוך ידיעה שבן הזוג לא באמת קרוב אלי ולא יודע מי אני.

אינטימיות היא הבסיס לקשר זוגי אמיתי, מחבק ומחזק. בלעדיה אתהלך בתחושת בדידות בעולם. כדי לקיים אינטימיות עליי להוריד את המסכה כבר עכשיו, לגלות ביטחון עצמי, לאהוב את עצמי כפי שאני עם כל היתרונות והחסרונות שבי. כדי לגרום לאנשים אחרים להתקרב אלי ולאהוב את מי שאני. זה מאתגר, אך זה אפשרי. אהבה וקבלה עצמית הן המפתח לאהבה זוגית, קרבה, אינטימיות, חברות אמיתית ואושר גדול.