למה אני בוחרת בני זוג לא מתאימים??

אכן נסתרות דרכי האהבה.. בדרך כלל אין לנו מושג מדוע אנחנו מתאהבים, מה גורם לנו להימשך דווקא לבני זוג מסוימים ולאחרים לא, ומה עומד מאחורי הבחירות שלנו והאם הן נכונות לנו. אנחנו מתחילים לתהות ברגע שמשהו לא עובד. אם אני תמיד נמשכת לאותם גברים חמקניים, לא רציניים, מחפשי סטוצים, ונוטשים. או אם אני תמיד נדלקת על גברים שלא מעוניינים בי, אך מאבדת עניין בגברים שכן מעוניינים. אם אני תקועה במעגל אינסופי של דייטים מאכזבים, קשרים לא מוצלחים, תסכול וייאוש, כדאי שאבדוק עם עצמי מדוע זה קורה.

בחירת בן הזוג נעשית באופן מודע ולא מודע. במודע אנחנו בוחרים בהתאם לקריטריונים של מראה, השכלה, קריירה, שאיפות. יש לנו “צ’ק ליסט” שהצד השני צריך לעמוד בו. אך למרות שאנחנו פוגשים אדם שעונה על כל הקריטריונים, זה עדיין לא תמיד מצליח. עלינו להבין מה תת המודע שלנו רוצה וכיצד הוא מחבל באפשרות שלנו למצוא זוגיות בריאה ויציבה:

מה שקשה להשגה שווה יותר- יש לרובנו נטייה לא מודעת להימשך לבני זוג שלא מעוניינים בנו. מה שקשה להשגה נתפס באופן לא מודע כשווה יותר, וכבעל ערך רב יותר ממה שקל להשגה. אם אצליח להשיג את בן הזוג שלא היה מעוניין בי מלכתחילה, אני ארגיש תחושת הצלחה וערכי יעלה בעיני עצמי.

חיפוש תכונות אופי חסרות- אנחנו נוטים להימשך לבני זוג עם תכונות אופי שחסרות בנו. אם אני לא חברותית אמשך דווקא לבן זוג מאוד חברותי, אם אני שקטה ולא אוהבת להתבלט אמשך לבן זוג מוחצן ורועש.  הפכים אמנם נמשכים אך בסוף הם מתגרשים.. אמנם בהתחלה תכונותיו המנוגדות של בן הזוג יקסימו אותי וימלאו באופן לא מודע את המחסור שקיים בי, אך לא לאורך זמן אני אוכל להכיל את אופיו השונה של בן הזוג. ודווקא סיבת המשיכה אליו תהיה סיבת הפרידה בסופו של דבר. במקום לחפש את מה שאין בי אצל האחר, עלי לפתח בעצמי את תכונות האופי הרצויות.

תיקון חוויות הילדות שלי-  נשים רבות נמשכו באופן לא מודע לגבר שדומה לדמות דומיננטית מילדותן, בדרך כלל לגבר שדומה או מזכיר בהתנהגותו את האב. ומנסות לתקן את חוויית הילדות באמצעותו. אם בילדותי אבי נטש אותי, אחפש שלא במודע בן זוג נוטש, כדי לגרום לו להישאר בכוח ולתקן את חוויית הילדות שלי. אם בילדותי אבי עבד שעות ארוכות מחוץ לבית ולא היה נוכח בחיי, אמשך לגבר דומה, שעסוק בעיקר בעולם שמחוץ לזוגיות ושלא פנוי לתת לי את מלוא תשומת הלב.

חרדת נטישה- אם אני מאוד פוחדת להינטש, אמשך שלא במודע לגברים “לא שווים” שלא עונים על כל הקריטריונים שלי. מתוך הנחה לא מודעת שאם יסתיים הקשר כאב הנטישה יהיה פחות נורא. אני לא אצא בתחושה שאיבדתי את אהבת חיי או שפספסתי את הגבר האיכותי ביותר שיכולתי לבקש. ואנחם את עצמי בכך שבכל מקרה “הוא לא היה האחד” או ש “הוא לא שווה אותי”.

אם עד היום ניסיתי למצוא זוגיות נכונה, יציבה ובריאה וזה לא הצליח, עליי לשאול את עצמי האם תת המודע מנהל אותי ומחבל בסיכויי למצוא אהבה? ניתן לשנות את שליטתו של תת המודע בעזרת התבוננות וחשיפת הדפוסים החוזרים. ובאמצעות תרגילים וטכניקות לשחרור החסמים, לניקיון החוויות שעיצבו אותו ואת הרעב הבלתי פוסק לפיצוי עצמי. רק לאחר שאצליח לנהל את מה שמנהל את חיי מאחורי הקלעים, אצליח למצוא עניין בבן זוג שבאמת מתאים לי וליצור מערכת יחסים בריאה ומעצימה.