אני כל כך רוצה זוגיות.. אז למה אני לבד??

כמה פעמים שאלת את עצמך “אני כל כך רוצה זוגיות אז מדוע אני עדיין לבד? מה לא בסדר אצלי שאני לא מצליחה למצוא בן זוג? מדוע כולם מסביבי מתחתנים ורק אני לא מצליחה לשרוד את הדייט השלישי? אולי אני שמנה מדי?? אולי אני לא מספיק אטרקטיבית”?

תרשי לי להרגיע אותך. את נראית נפלא. ולא זאת הסיבה לכך שאינך מוצאת בן זוג. הסתכלי סביבך, האם כל הזוגות שאת מכירה עונים לקריטריונים שאת מציבה לעצמך?

את ודאי חושבת ש “הכל עניין של מזל, הגורל שלי להישאר רווקה”. אך גם כאן את טועה. את עדיין לבד כי יש גורם נסתר שמנהל את חייך בתת המודע ומונע ממך להיות בקשר זוגי ארוך טווח. אותו גורם מסכל כל אפשרות לחוות זוגיות מאושרת מעצימה ומספקת. ברוכה הבאה לעולם הפרדיגמות השליליות..

פרדיגמות הן האמונות האישיות שלנו כלפי החיים. אותן רכשנו, למדנו ובנינו במהלך השנים. ייתכן ו”ירשנו” אותן כבר בילדות מהורינו, שהטמיעו בנו את מסקנותיהם האישיות לגבי החיים. וייתכן והתנסויות שונות שחווינו במהלך השנים יצרו אותן. האמונות האלו נתפשות בעינינו כ”עובדות החיים”. מטרתן בסך הכל חיובית. המסקנות וה”ידע” המוקדם שלנו כלפי הסובב אותנו, יכולים להועיל לנו בבואנו להתמודד עם מציאות החיים. הן באות להגן עלינו מפני העולם ומפני סיטואציות שעלולות לפגוע בנו, ואנשים שעלולים לסבך אותנו. אך מהצד השני, הפרדיגמות הללו הן לא האמת המוחלטת. הן פרשנות מקובעת. מסקנות שגויות ואמונות שליליות יכולות לעיתים  לגרום להימנעות, פחד מהתמודדות, שיתוק כללי ותקיעות בחיים.

הפרדיגמות הן סמויות ולא מודעות, מושכות בחוטים נסתרים ומנהלות את חיינו מאחורי הקלעים. בבואנו להתמודד עם העולם אנחנו כלל לא מודעים לאמונה שמנווטת אותנו. אנחנו לרוב נחוש רגש כלשהו שהוא תוצר האמונה. אותו הרגש מניע אותנו לפעולה או מונע אותה. אם אנחנו מרגישים שמשהו תקוע בחיינו, אם יש פער ברור בין משאלת הלב  לבין המציאות, עלינו לבדוק מה גורם לפער הזה. הנחת היסוד היא שהאדם נמצא בדיוק במקום שנכון לו. אך אם לא טוב לי במקום בו אני נמצאת בחיים זה דורש בדיקה ובירור פנימי.  מדוע יש לי שאיפות וחלומות שאני לא מגשימה בפועל? מדוע אני מצהירה בקול רם שאני רוצה זוגיות אך זה לא קורה?

הגיעה אלי לאימון בחורה רווקה בת 29, נאה ומשכילה. היא פתחה את דבריה בכך שאין לה מזל באהבה. והיא באה לברר מדוע. כל חברותיה בזוגיות, חלקן נשואות ורק היא תקועה. היא הצהירה בפניי שהיא זמן רב לבד וללא בן זוג למרות שהיא מעוניינת בזוגיות ואהבה יותר מכל דבר אחר. היא יוצאת להמון דייטים אך שום דבר לא מתקדם. לאחר שיחה מעמיקה, התברר כי היא חוותה מספר פרידות בעברה, החל מגירושי הוריה ועזיבת אביה את הבית, דבר שהותיר בה כאב רב בילדותה. ובהמשך עוד שתי פרידות ביוזמת שני גברים שאהבה. הנטישות שחוותה הותירו בה את האמונות הבאות:  ”אם אקשר רגשית לגבר הוא יעזוב אותי”. “כל מערכת יחסים עם גבר סופה להסתיים בכאב לב”. לאמונות האלו יש השלכה רגשית חזקה אותה היא חשה בכל עת בו עמדה בפני קשר חדש. היא לא הייתה מודעת לפרדיגמה שניהלה אותה, אך בכל פעם מחדש חשה כיווץ גופני, פחד, חרדה בלתי מוסברת. ובכדי להימנע מתחושות אלו, היא העדיפה באופן לא מודע להימנע מקשר. תחושת החרדה מפני נטישה ניהלה אותה ולא נתנה לה אפשרות להיפתח ולרצות באמת קשר זוגי, על אף הצהרותיה הרבות  בנוגע לרצונה באהבה. וגם הגברים המעטים שהיא הכירה, היו מהסוג שהזין את הפרדיגמה ואישש את נכונותה.

רק לאחר שחשפנו את הפרדיגמות שניהלו את חייה וחסמו אותה מלהשיג את משאלת לבה, ולאחר שלימדתי אותה כיצד להביט בפרדיגמות ללא חשש, להתמודד איתן, למוסס אותן, ולבנות אמונות חדשות ומעצימות במקומן, השינוי המיוחל הגיע. בעקבות השינוי הגיעה גם האהבה.

אני אתן דוגמה נוספת לחסימה שמונעת זוגיות, הגיעה אלי בחורה רווקה כבת ארבעים. הקשר הרציני האחרון שלה היה לפני עשר שנים. לטענתה הקשר עם בן זוגה היה “חונק ולא מאפשר”. ולאחר שעזבה את דירתם המשותפת, שכרה דירה באופן עצמאי. ומאז היא לבד. ברגע שהיא נפרדה ממנו, דברים נפלאים התרחשו בחייה. היא סיימה את התואר, התחילה לעבוד בחברת תרופות, פרחה בעבודתה ובשנתיים האחרונות קודמה לתפקיד ניהולי. הקריירה תופסת מקום נכבד ומרכזי בחייה. במהלך השנים היו לה גם חיי חברה פעילים ותוססים, אך לאחרונה זה נגמר. כמעט כל חברותיה התחתנו. רובן כבר לא גרות לידה. היא לבד. ולא טוב לה.

היא מאוד רוצה זוגיות, אך זה לא קורה. מדוע??

הפרדיגמה הראשונה שחשפנו: “זוגיות לא מאפשרת צמיחה אישית והצלחה בקריירה”. מכיוון שהצליחה לסיים את התואר ולהתחיל קריירה משגשגת רק בעקבות הפרידה מבן זוגה ה”חונק”  וה “הלא מאפשר”, קיים בה הפחד שאם תהיה בזוגיות אז לא תהיה לה קריירה. אם תהיה לה זוגיות היא תצטרך לוותר על מה שבנתה במו ידיה במהלך השנים. בתת המודע היא חוששת שבן זוגה העתידי לא יקבל בהבנה שהיא עסוקה שעות רבות מחוץ לבית, ימנע ממנה להצליח ויגרום לכישלונה!! אך לא רק נושא הקריירה הטריד אותה. היא התרגלה במשך שנים ארוכות לחיות לבד ולנהל את חייה באופן עצמאי ולפי ראות עיניה. היא פחדה שגבר חדש יערער את שיווי המשקל שלה. “זוגיות דורשת פשרות, ויתורים ואיבוד העצמאות”.

לאחר שהבינה שאלו האמונות שמנהלות את חייה ומונעות ממנה זוגיות, היא קיבלה החלטה להתמודד איתן, לנפץ אותן, לבנות אמונות חדשות ומקדמות שיסייעו לה להשיג בן זוג לחיים. היא עברה תהליך לא קל, מכיוון שהחסמים ניהלו את חייה שנים רבות, החשש מפני זוגיות היה משתק.  סיימנו את תהליך האימון. לא שמעתי ממנה מספר חודשים. ואז היא שלחה לי הודעה בווטסאפ- “יש לי בן זוג ואנחנו גרים כבר חודשיים ביחד!!” לאחר עשרות דייטים כושלים של פגישות בודדות שלא התקדמו לשום מקום, היא מצאה בן זוג ואפשרה לעצמה להכניסו אל חייה!